氮芥酒精价格是不是很高 https://m.39.net/pf/a_5231270.html大概三四个周以前，有天晚上我突然右侧腹部疼痛，就是某个点，不像以前那样因为吃坏了东西整个腹部疼痛。我当时并没有太在意，认为可能吃的不合适了，再说了就像岔了气那样疼，我也能够忍住，吃了一点治肠道感染的药，第2天就好了。这事连着两天，但是我并没有当回事。可就在上个周日，又疼了一次，我当时有点害怕，就在医院检查了血和彩超。医生和我的判断一样，觉得有可能是阑尾炎，但是，查的血和彩超一个都看不出什么来，所以这事作罢，医生让我继续观察。我当时有种如释重负的感觉，虽然我心里明白阑尾炎只是一个小小的病，但是一想到手术儿子，我就不寒而栗。说起来你可能也不相信，我怕手术的一个很大原因，竟然是怕麻烦。因为现在工作比较忙，我又是班主任，级部里另外一个班主任还在休病假，如果我再请假了，那这级部可就热闹了。而且一请的话就得两个周。这段时间，我对象可能要请假回来陪我，因为家里孩子还小，医院什么手续也不明白，我如果住院，就必须有一个人办理手续，而我对象又比较忙。他在外地工作，又是中层，事情比较多，牵一发而动全身，我也不想给他制造更多的压力。所以当医生告诉我，让我继续观察时，我真的是大大的松了一口气。我想不可能我那么倒霉吧，什么事情都让我摊上，各种小毛病不说，胃病长期折磨着我，需要时刻注意自己的饮食。如果再摊上一个阑尾炎可就好了……没想到的是，前天夜里我又被疼醒了，赶紧起来吃了一个觉得非常管用的药，可是，并没有起作用。天亮了以后我叫醒对象(他周末回来)，说我不太舒服，又吃了另外一种药，吃完药以后我睡了一觉，醒来以后觉得好很多。她和婆婆都让我去检查一下，不知道为什么，我有点害怕。这一次是真的害怕，因为我基本上已经能够断定是什么毛病，可是，医院，心里还存在一丝侥幸。昨天一天，肚子偶尔丝丝拉拉的疼，我尽量让自己转移注意力。当然我一直在吃着消炎药，希望能够有所缓解，尤其是昨天夜里。睡觉前，我做了很大的心理预设，我想假如要是急性发作的话，应该怎么办？我是不是应该提前把就诊卡找出来，如果真这样了，孩子应该怎么办？婆婆肯定不能和我去，她得在家陪孩子，那我就打好了……那时候大概十点来钟，我忽然听到楼下，有一个小孩喊妈妈。一瞬间，我的害怕就变成了恐惧，我在想，如果我突然没了，我的孩子应该怎么办？这个世界上最让我受不了的就是离开他。我脑海里突然出现了一幅画面，那就是我之前在坐公交车的一个公益广告，一个女人，系着安全带坐在车上，车子飞快的行驶着，可是一个急刹车，她的身子往前倾，眼镜飞了出去。就在那一刻，她的眼睛里看到了孩子，看到了父母，看到了爱人。车子重新停稳，女人身子被重重地拉回座位。不知为何，那个广告深深的印在我的脑海里，大概是因为我之前经常坐公共汽车，看的次数太多了吗？我想也不是，大概是因为我内心本来柔软，现在又附带责任的原因——我有了这个世界上特别特别不想割舍的一个人。有人说，如果我们能够拿出对孩子1/3的爱来对待父母，那就算孝顺了，我以前不明白，总想争辩自己足够孝顺，但我现在懂了。这好像是人类的一个共同的毛病。我们总对新生的事物，慢慢生长的事物，饱有特别大的热情。我们在他身上，看到自己，看到希望，看到蓬勃的生命力和无限的可能，我们觉得他是我们生命的延续。看到他们，我们不自觉的想笑，不自觉的想拥抱，不自觉的想把心都掏出来给他们。所以，当我想到我即将离开她，光只是想，就已经让我受不了。昨天夜里我一直提心吊胆，唯恐自己再疼起来。谢天谢地，我平安熬到了今天早上。不知道从什么时候开始，夜，就是一个让人害怕的时间段。当我们没有另一个人的陪伴，身边只有一个嗷嗷待哺的孩子时，我的内心是十分无助的。然而生活就是这样，我们总归需要忍受一些东西，才能够得到另一些东西。我坐在车子里，看着青春的一切，路边的小草，加油站的工作人员，停在前方的车子，突然觉得他们都焕然一新了。以前读海伦凯勒的《假如给我三天光明》，觉得死亡距离人真的很遥远。现在想想我是多么的幼稚。31岁，如果让我去死，我十分不舍得，然而我从来没有认真考虑过这个问题，将我们生命中所剩的每一天都当成最后一天，我们会是完全不同的心态。生活真的很有趣，当我们经历一些事情，才能不明白，原本拥有的有多么令人珍惜。虽然我现在还是很害怕确诊，但是感谢有这场病，不管结果怎么样，我能想通一些东西，也算病有所值。
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